Stefan & Zenon
Strona główna
FotkiLinkiInne Skontaktuj się ze mną...






Stefan i Zenon rulez xD




Stefan & Zenon feat. Rychu - DZIECE

Jak stare piece z Caritasu świece
wszystko by przeżyły dziece
a ja biegnę nie lece
dykcja nie kalece
jak w Race Driver Toce
przykrywam dzieci kocem
wcale nie zapsece
ze mam zajebiste kiece
choć łachy to kobiece
z top listy nie zlece
i się nie podniece
szal wzniece
to się nie uciece
nic się nie odwlece
na wyżyny wzlece

DJ Grucha




> Thank's to <



Absinthion

30.0 g liść piołunu
8.5 g liść hyzopu lekarskiego
1.8 g kłącze tataraku zwyczajnego
6.0 g liść melisy
30.0 g owoc anyżu (biedrzeńca)
25.0 g owoc kopru włoskiego
10.0 g anyż gwiazdkowany (badian)
3.2 g owoc kolendry siewnej


Umieść suche zioła w dużym słoju.Zwilż lekko. Dodaj 800 ml 85-95 procentowego alkoholu. Spirytusy winne dają lepszy produkt niż zwykły spirytus rektyfikowany. Pozwól im poleżeć przez parę dni - najlepiej tydzień - wstrzącając od czasu do czasu. Później dodaj 600 ml wody i pozwól całości macerować jeszcze przez dzień. Zdekantuj (zlej znad osadu) płyn, wyciskając z ziół tyle ile się da. Zmocz zioła odrobiną wódki i wyciśnij ponownie. Przepis powinien dać trochę ponad półtora litra zielonej nalewki, która musi zostać teraz przedestylowana. Niektóre przepisy pomijają ten krok, ale to, co z nich powstaje nie jest godne nazwy absynt.

W czasie destylacji zmień naczynie odbierające gdy destylat zmieni kolor na żółty: to są odpady. Możesz zachować odpady i dodać je do późniejszych destylacji, ale zepsują smak, jeśli zostaną dodane bezpośrednio do produktu. Użyj tylko dobrego destylatu. Następny krok to zabarwienie i wykończenie likieru przez kolejną macerację.

Zabarw destylat dodając:
4.2 g liść mięty
1.1 g liść melisy
3.0 g liść piołunu
1.0 g skórka cytryny
4.2 g korzeń lukrecji


Pozwól ziołom macerować przez kolejne trzy lub cztery dni. Zdekantuj, przefiltruj, zabutelkuj. Jeśli chcesz, możesz ostrożnie dodać trochę skoncentrowanego syropu cukrowego dla smaku. Otrzymamy w ten sposób szwajcarski absynt o objętości około jednego litra.




Kawał o Amerykanach


الذي
وقع
بالرياض دفع السفارة الألمانية إلى نصح الألمان في السعودية
بتشديد
إجراءات
أمنهم الشخصي.
وكان أربعة أشخاص قد قتلوا بينهم أميركي وبريطاني وأصيب ستة في
انفجار
وقع
مساء
السبت الماضي في شارع تجاري مزدحم بمدينة الخبر شرقي المملكة
لعربية
السعودية.
واستبعدت واشنطن أن يكون للانفجار علاقة بالهجمات التي وقعت في
الحادي
عشر
من
سبتمبر/ أيلول في الولايات المتحدة.



PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego dla
wyjeżdżających do Bronxu.


Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
GIMI E KUK

Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
KOFI EN DUNAT

Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
FOK

Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
FOK

Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć
FOK

Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
UATA FOK

Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU

Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
FOKJU TU

Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS

Jak się szuka taksówki należy zapytać
HAU TU GET A FOKIN KAB

Jak coś nie działa, należy powiedzieć
FOK ZAT SZIT

Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
ARJU FOKIN MI?

A jak to nie działa to
UAT DA FOK JU UONT?

Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]

Jak chcemy kupić jabłka to mówimy
GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO [poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]

Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]

Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]

W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]

Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]

Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER [pozwól, że spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]



Dlaczego jesteśmy najlepszym narodem świata?



Odpowiedź jest bardzo prosta:
1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna;
2. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób picia denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej;
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila, nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym;
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!";
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami;
6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra wypija w 3 sekundy;
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki;
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni!);
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny;
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu;
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy;
12. Tylko jedna na 100 Polek przyznaję się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!;
13. W marcu 2000 roku na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza;
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering;
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna będący w stanie kompletnego upojenia alkoholowego nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzili zgon;
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże;
17. w 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service stwierdzili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż... autentyczne banknoty.



Majer





Włącz CD, wduś repeat i ten track katuj
To ten brat gra tu, który ma mandatów
Nie zapłaconych cały plik tak jak Joka
Robię blink-blink tu na blokach, jak brokat
Pukam jak koka.
Chropowaty wokal kaleczy mcs jak zbity pokal
Do bitu dobitny pokaz - to moje stilo
Wjeżdżam jak w kany kilo
W paradę debilom wjeżdżam jak w skałę kilof.
Stawiam na jakość nie ilość
A ty jakoś tak budzisz litość, gdy zżera cię zazdrość
I po co ci to?

A kiedy Mixer zagra w midi
Bit błyśnie jak P Diddy
W twoim CD
Jak sam widzisz jadę dźwięcznie jak język jidysz
A nie drętwo jak Krzysztof Ibisz
Po co się dziwisz? Nic nie poradzisz
Ja mam to we krwi.
Mnie nie omamisz. Ze mnie nie drwij.
Będę jak pop w cerkwi.
Będę jak derwisz. Będę jak amisz.
Jak mnie wnerwisz wywabię cię jak Vanisz.
Po co się dziwisz? Nie kleisz?
Jadę z wyczuciem jak DJ Filix. Gural z PDG filii
Kult pieniądza - to harakiri.
Życie to nie biling. Doceń ulotność chwili.
Ile takich chwil żeśmy razem przeżyli?
Ile promili? Ile tequili żeśmy wychylylylili?
Ilu szczyli, którzy myślą że się wycwanili?
I ilu debili co szydzili z naszych planów?
Sam powiedz...


MUZA





Odwiedź stronę Pajączka